「なんで私は恋愛がうまくいかないんだろう。」
そう思ったことがある人は多いと思う。
出会いはある。悪い人ではないと言われる。
でも、なぜかいい関係に発展しない。続かない。選ばれない。
「私のどこかが問題なのかな」と、自分を責め始めてしまう。
でも少し立ち止まって考えてみたい。
恋愛がうまくいかないとき、問題は「モテない要素を持っているから」ではないことが多い。
むしろ、自分でも気づいていない「パターン」が繰り返されていることの方が多い。
この記事では、恋愛がうまくいかないときに見直したい視点を、
自分を責めるためではなく、自分を理解するための材料として書く。
①「うまくいかせよう」と頑張りすぎていないか
恋愛がうまくいかないとき、多くの人がやりがちなことがある。
もっと話を面白くしよう。
もっと気を利かせよう。
もっと相手に合わせよう。
頑張ること自体は悪くない。
でも「うまくいかせよう」という意識が強くなりすぎると、
どこかに「頑張っている感じ」が漏れ出す。
相手はそれを言葉にはしないが、
「この人、なんか疲れる」
「気を使わせてしまっている気がする」
という感覚として受け取ることがある。
自然体でいるより、うまくやろうとしているとき、人は微妙に緊張感を出してしまう。
「うまくやろう」より、
「この人と話を楽しもう」という気持ちの方が、結果として印象が良くなることが多い。
②「選ばれたい」が前面に出ていないか
好きな人ができたとき、
「この人に好かれたい」
「選ばれたい」
という気持ちが強くなるのは自然なことだ。
でもその気持ちが前面に出ているとき、意識の中心は常に「相手が自分をどう見るか」に向いている。
相手の反応をうかがいながら言葉を選ぶ。
相手が喜ぶことを先回りして考える。
相手の機嫌が少し悪いと、自分のせいかと不安になる。
この状態のとき、相手は
「この人は気を使ってくれている」
でも同時に
「この人の本音がわからない」
という距離感を持つこともある。
「選ばれたい」から「この人を知りたい」に意識を移すだけで、関係の質は変わる。
③自分の感情を押し込めていないか
「嫌なことがあっても言わない方がいい。」
「感情的になるのは大人げない。」
「我慢すれば丸く収まる。」
こういう考えで感情を押し込め続けていると、どこかで歪みが出る。
小さな不満を飲み込み続けた結果、ある瞬間に感情が爆発する。
または、感情を出さない代わりに気持ちが冷めていく。
感情を適切に扱えていないとき、関係はどちらかに歪んでいきやすい。
嫌なことは嫌と、怖くない言い方で伝えられるか。
自分の感情を責めずに受け取れているか。
感情を「コントロールする」より「扱う」ことができると、関係は自然と健全になっていく。
④相手への不信感や警戒心が壁を作っていないか
過去に傷ついた経験があると、新しい相手にも無意識に壁を作ってしまうことがある。
「どうせまた同じことになる。」
「この人も本当のことを言っているかわからない。」
「深入りしたら怖い。」
この警戒心は、自分を守るための自然な反応だ。
でも、壁が厚すぎると相手は
「この人とは分かり合えない気がする」
と感じて距離を置くことがある。
信頼は一度に全部差し出すものではない。
少しずつ確かめながら育てていくものだ。
でも「開こうとしていないこと」は、相手にも伝わる。
⑤自分の「今の状態」が整っているか
恋愛がうまくいかないとき、相手や状況だけに原因を求めがちだ。
でも、自分の状態が整っていないとき、同じ出会いでも見え方が変わってしまうことがある。
疲れていると、相手の小さな言葉が気になりすぎる。
自己肯定感が低いとき、相手の態度がすべて「自分への評価」に見えてしまう。
焦っているとき、「この人でいいのか」より「この人でも大丈夫か」で相手を見る。
恋愛の外側を変える前に、自分の内側の状態を整えることが必要な場合もある。
「見直す」は「直す」ではない
ここまで5つの視点を書いてきたが、一つだけ伝えたいことがある。
「見直す」ことは、「自分を直す」ことではない。
自分がダメだから直すのではなく、
「自分がどんなパターンを持っているか」を知ることだ。
パターンを知ると、選択肢が生まれる。
「またこのパターンだ」と気づいたとき、少し違う選択ができるようになる。
自分を責めるのではなく、自分を理解する。
その姿勢が、恋愛の質を少しずつ変えていく。
恋愛がうまくいかないのは、あなたに何かが足りないからではない。自分のパターンに気づいたとき、恋愛は変わり始める。
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